В среду, пока бежала на занятия и с них переохладилась...теперь два дня работаю из дома, всё кажется, что завтра понедельник и что-то долго я лежу... На занятиях начали учить Марию. Я в восторге...но знаете, что я делаю отвратительно? Читаю вслух тексты на немецком. Это меня не особо остановит, но пострадать заставит...
Я нашла работу. Вообще в другой сфере. Я теперь каким-то чудом таргетолог к своему ужасу работаю все семь дней недели, только выходные из дома. Но пока работа нравится. Вечер последней пятницы вышел гораздо менее томным, чем я планировала. Помню, как мы выходим из бара, чтобы ехать домой. Дальше помню, как проснулась. Оставила телефон в такси, натворила ерунда. А главное - причины не вижу, я не была сильно пьяна, не была голодной, не уставала сильнее обычного, на качество пива тоже грешить не могу, мы сидел в давно проверенном месте. Хрен его знает...все разрешилось хорошо, телефон вернули, беспредел дома мне не засчитали...но как-то неприятно само по себе.
Присоседить котов не удалось. Колтун забился под ванную и орал почти не прерываясь все время. В итоге отвезла пока Герду обратно к родителям. Они мне оба позвонили и сказали, что я кинула кошку. Замечательно. В момент, когда я больше двух часов рыдаю и не могу успокоиться, позвонить и напомнить, какое же я дерьмо.
На стажировку только завтра и я страшно переживаю от того, что вообще не представляю, что меня там ждёт. Это настолько кардинальная смена курса развития в профессиональном плане, что сменить его сильнее можно было бы только устроившись к папе на завод водить погрузчик. Ну ничего...мне обещали, что я буду очень много учить и анализировать данные по началу. Шикарно! Из прочего важного, на вокале учу сейчас Lullaby of Birdland. Даётся тяжело, но для меня это - маленькая победа. Это не просто первая песня не на русском, которую я пою в присутствии другого человека, но и вообще первая песня не на русском, которую я пою даже наедине с собой, не просто мыча в такт (вопли на концертах не считаются). И голос мой всё ещё звучит ужасно, но (НО!) не пугает меня уже саму, что тоже радует.
В выходные решили, что надо выбраться хоть куда-то. Сходили в музей иллюзий...ну такое... Вообще интересно, но там очень мало экспонатов. В реальности всего три действительно интересные комнаты...и комната с антигравитацией меня победила...я действительно не смогла выбраться сама и мой мужчина меня оттуда доставал. -_- Было забавно, потому, что после мы гуляли, зашли в кофейню и я подумала, что было бы очень здорово работать рядом с этим местом...и я иду на стажировку в здание, которое находится в метрах трёхстах оттуда. Чую, буду там работать - возненавижу салат с индейкой и грибной суп...
Есть у меня плохая привычка: по занудному цепляться к деталям. К мелким, не всегда важным. Но они прямо заседают в голове и я долго и упорно их обдумываю. Вчера мне огромных волевых усилий стоило не откликнуться на пару вакансий просто ради того, чтобы отправить им в сопроводительном письме их же объявление, но с откорректированным текстом. Ощущение, что люди ищут контенщика ещё и по тому, что никто в офисе не может красиво составить предложение, если в нём больше пяти слов.
Утром позвали поработать диспетчером-логистом. Нет-нет-нет. Точно нет. Хватит с меня диспетчерства. Сегодня достаточно сложный по загруженности планами день. А если вспомнить, как я вчера возилась с таблицами до половины двенадцатого ночи. Ничего. Две главы и вокал. План минимум.
Желаю сидеть под столом и орать. А не вот это вот всё. Ощущение, что я не понимаю ничего. На прошлой неделе всё было нормально, а вот теперь нет. На Hh есть одна потенциально подходящая вакансия. Отлично. Они мне не отвечают. И я понимаю, что с моего отклика прошло два часа, но я уже извелась. Всё в порядке. Надо попить ещё мятного чая. Успокоиться и сесть заниматься дальше.
Я не думаю, что раньше я была когда-то в настолько тяжёлых внутренних условиях, как сейчас. Мне 28 и я сейчас пытаюсь вот вообще большую комфортную часть своей жизни снести нахуй и выстроить на этом месте хоть что-то новое. Увольнение было необхимой частью. Последние пару месяцев я ходила на работу с ощущением, что я там в какой-то момент закончусь и подохну. И это не просто в голове: меня тошнило каждое утро, я приходила зареванная с больной головой домой, потому, что ад не кончился, а наступила только короткая передышка. В какой-то момент я поняла, что просто спиваюсь. В жизни не пила столько сколько за это время (недавно убирала крышки от бутылок, которые скопились в ящике за последние полгода и их было 127. Это упуская вино, походы в бары и несколько штук, которые я забрала в коллекцию. Это для меня просто дико). Если бы не комфортная ситуация в нашем доме, то наверное совсем бы закончилась. Сейчас пытаюсь думать о хорошем: учу новые необходимые штуки для работы, занимаюсь вокалом стараюсь привести расшатанные нервы в порядок. Все будет хорошо.
Мы уже почти сутки в Таллинне. Немного болят ноги, но дело скорее в усталости, так как вчера пришлось встать в пять утра. На удивление хорошая погода, я уж думала, что этот город меня ненавидит, а нет - все не так плохо. Вчера застали ярмарку, которую тут устраивают по выходным...и сразу сбежали смотреть на лодочки... слишком уж много народа было. Стараюсь не думать о следующих городах. Очень стараюсь сосредоточиться на моменте...как оказалось для меня это сложно.
Не умею расслабляться. Я вышла в отпуск и знаете, что? Мы едем куда-то только завтра в шесть утра. До этого мне надо куда-то себя деть, а все дела уже переделаны. Я накормила котов друзей, пересылаю посуду, раз двадцать пересобрала вещи и всё. Теперь только ждать утра. А я так не могу... На стену хочется влезть от количества энергии. Понимаю, что слишком накрутила себя за ранее. Но все же. Я очень надеюсь, что эти две недели будут приятными.
Не понятно, как это вытянуть. Мне надо поступить в универ, разобраться с языками для баз данных и найти другую работу. Или я поеду головой. Или сопьюсь. Второе скорее. Мысли не собрать в кучу. Я сейчас слишком устала, иногда прихожу с работы и просто рыдаю от отчаяния... 22 дня до отпуска.
Я планировала сегодня встречать мужчину своего с гуляшом и подарками, вся такая домашняя любящая няша...ага. А встречала в слезах соплях и болоте. Потому, что пиздец мой верный спутник по жизни. У нас прохудилась батарея и ковер стал хлюпать. Дыра была где-то в середине за радиатором. Пиздец. Я временно обезвредила течь, позвонила в аварийную и села ждать соседей, которые придут меня линчевать. И. срочно приехал с работы (кажется этого трудоголика можно выманить только катастрофой... соседи так и не пришли нас бить. Завтра позвоню в жкс на тему замены батареи. Очень хочется напиться.